週六晚上,知道小白帳戶所剩不多錢,自己也跟著緊張擔憂起來,而這些擔憂的情緒因為自己的黑白想,
轉而變成對自己的憤怒:那我要好好去賺錢了! 現在景氣差,也不好找工作啊!我應該tough一點,幫忙養家,早知道就反對小白買保養卡...之類的想法。
但的確讓自己的心情大受影響,因為開始變得無望,例如:這樣一來,我們也養不起小孩了,別人都可以養小孩,我們卻不能,我們是不是太不會賺錢了?
我們太消極,沒有競爭力是吧?結果變成"受害者情結",心情就沮喪了。
隔天去信友堂。謝牧師講了一篇很好的道:得地與建造。我聽了卻頻頻打哈欠,我知道我的心裡在對上帝生氣,而那個起源是因為我在對自己生氣,
心裡的聲音說:雖然上帝都一直鼓勵我,但這些話我聽多了,我還不是這個死樣子,還是很軟弱...沮喪還會直接導向自我拒絕,那些真理根本進不到我的內心,
而這個是很真實的狀況,有時候當我心情不好時,我就是這樣拒絕上帝的。和小白走在街上,看別人很開心,自己也突然厭惡起她來了,
因為我不開心,看什麼事都不順眼,尤其是我落入受害者情結的時候。所幸,下午回到婆婆家,接受長輩的照顧,心情似乎比較平衡了,
但還是心情悶悶的。昨天晚上剛好看到哈課老師的部落格和臉書,覺得他的文章還蠻貼近自己的狀態,也是上帝的恩典吧,使我在需要的時候,看到一些幫助自我成長的資源。
早上一直賴床,當然是有罪惡感的,賴了2個小時,我告訴自己,勢必早上要來一場自我對話,否則這幾天將無法好好作事。
於是我想到這兩天的心情轉折,我的心情是這樣演變得: 聽到不好的消息 產生壓力 開始擔憂和害怕 對自己生氣 產生無助感 受害者情節 沮喪 失去功能
但是冷靜想想很好笑,其實我在為他的行為負責呢!好可怕~明明是他沒有監控好自己的帳戶餘額,我怎會沮喪兩天?
我在回應這件消息的態度上太over了,我整個後來是變成自艾自憐,怨天尤人的心態。仔細想一想,我好像都有這樣的心裡傾向。
試試另一個回應的方法 聽到不好的消息 表達自己的擔心和害怕 澄清哪些是自己/別人的責任 為自己該負的責任負責 let it go
此外如何不讓咪寶成為替罪羔貓呢? 心情沮喪/挫折時,先覺察,然後到房間裡安靜沉澱情緒,接納自己的情緒,積極的行動以及解決問題
其實這也是我前半年的計畫,希望可以徹底解決自己情緒失控的問題。
自己也好顧好自己,好好教養內在的那個孩童,現在的我,有能力教她了,雖然大部分在當下我都事先被她制約或挾持,但現在懂得掙脫了,希望下次她在甩脾氣的時候,
我可以"有功能"的和她對話,因為放任她亂發脾氣,會讓自己變得十分不可愛。(尤其在自己的親密愛人面前)