最近由於工作上很煩心，這幾天又開始虐貓了，咪寶真可憐。
我想到過去的工作，好像問題都被我放大，而且也被同事牽著鼻子走，
其實工作環境也算是不錯了，只是交通太累!
至少主管都還蠻接納我們本來的樣子，而且教法也蠻有趣的!
事過境遷才知道那一陣子真是沒事找事做，適時的反應過後，應該就不要放心上了，我還是讓同事搧風點火影響自己的情緒，而合約應該也可以好好的走完，有時候事情不需兩敗俱傷才可以解決是吧!
最近當志工也不是很開心，因為不喜歡被當作沒事作才去，就算是沒事作的人，願意把時間花去當志工也是值得被獎勵或誇讚的吧，哪能用一句沒事作來使喚呢!有可能是麥姐的那一句話使得自己耿耿於懷，對我來說，不懂得珍惜志工資源的團體單位，我也少了去那兒服務的熱情了。不過也提醒了自己，不要把別人的好意當作理所當然。
昨晚我好好地反省，發現自己太自我中心也很驕傲，當然有時候我是很自卑沒錯。我想起學姐對我說的一番話，我想到讓自己的恐懼主宰自己的未來，的確是很愚蠢。我一直想:究竟什麼是自信?我想一想，在我過去的33年裡，似乎沒出現這兩個字，因為我為了讓自己不失望，我總是習慣作最壞的打算，所以做事總是戰戰兢兢，就算表現好也還是害怕萬一表現不好怎麼辦?從小時候就一直是如此了!
昨天想到這點，覺得很心酸，原來我是一直這樣的活著!所以內在的情緒也影響了外在的表現，我很不服氣。的確在一朝一夕之間，我不可能馬上變成雄糾糾的戰士，只是我納悶為何自己會這樣的擔心害怕失敗?我對自己的評價是什麼?我覺得自己學習能力很強，表達能力也不錯啊，長得也可愛可愛的，為何為如此呢?
當我心情低落，覺得自己表現不好時，我是傾向討伐自己的，我覺得很可怕，因為內在的討伐變成外在的憤怒行為，就知道我多恨自己了!
所以現在是跟自己和好，我想到過去浪費的歲月，實在是嘆氣連連，不過我已經盡我的力量了，看著鏡中的自己，我希望能盡快的微笑面對。
不過我也突然想到，也有可能是太在乎別人的感受和評價，我好想打理好自己的生活，想好自己要的是什麼，然後勇敢去追求!現在是想好好存錢練身體，因為想生小孩，我要好好聽小白的勸才是。
大概是最近常和自己相處，一半的時間很自由，一半的時間卻覺得很不安，找不到事做時，焦躁的程度和工作上的壓力是一樣的!
我開始覺得應該都是自己找罪受，因為不管有沒有外在的壓力，我就是會易怒暴躁，最奇怪的是，連當義工也覺得不耐煩，好像是覺得自己年輕力壯的，要去賺錢才對。
裡當快樂逍遙的我，脫離了繁忙的台北圈，父母公婆給予我很大的自由，丈夫也很疼愛我，假如我開心的到木匠的家，別人也是歡迎我，但我就是任性，就像心的處方籤所說的，平日壓抑習慣的我，冷不防在出奇不意的時候，嚇別人一跳，之前離開公司就是一例，習慣殺自己的有時候也會在別人背後插上一刀，我發現自己是這樣心態不平衡的人，因為我根本就沒想好好和別人合作，我還是任性的想索討別人的注意和配合，我偽裝的好好小姐其實只是我的保護色，這樣想來，我還真的有人格分裂ㄝ!不委屈求全也不一意孤行大概是我現在需要學習的功課，因為我很容易跑到這兩個極端!
了解自己討人厭的部分也是必要的，畢竟沒有人是完美的，想到自己任性和自私的部分，可是也想到自己隨和和真性情的部分，這就是我，有好有壞，我接納自己嗎?
好像這陣子獨處的日子就是去除雜質，上帝講我搖晃後，沉澱的渣子看起來有些驚心，但那就是我，也是上帝要去磨塑我的部分，認真的去對付它們吧!
對上帝的態度，也是喜怒無常的我，真的像小孩子，是不?! (寫於2012.07.12)
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