最近為了要懷孕以及是否辭職的事，我的心情起起落落。
我問小白說，為何我無法喜樂，因為我一直覺得我的人生好苦，也不是很順。
他說常常喜樂是一種選擇。我這兩天想了很多。我知道，我常常去論斷別人(我很會去猜測別人的想法)，這的確是一個很可怕的習慣。
還有，我也常常被外在環境影響。例如，主管跟我說家長的事，我就很緊張。其實，我的生活也沒什麼不順的，但是，因為我的過度反應，以及我一直活在自我的世界中。
所以被謊言纏住了。這類的謊言諸如:我在工作中，就是要讓每個人滿意。我在人際關係裡，要做到面面俱到。有不好的事情會發生，所以我一定要很小心。
我的能力不夠好，所以我要努力的進修和學習。我說煩惱的事及困擾給朋友聽，她們一定覺得壓力很大。我就是要生個孩子，公公婆婆才會覺得滿意。我要有一個穩定的工作，我才活得下去。別人的命運都比我順遂，我應該是能力不好。我如果學開車，被撞到或撞到人怎麼辦?我會不會發生意外?
我發現，我的生命有很多的應該，這些都是我自己給自己的枷鎖，因為壞事還沒發生，我卻餵食自己很多的恐懼。任由恐懼不斷的放大...
如何常常喜樂?我想到這句經文:我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富；或飽足，或飢餓；或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了祕訣。我靠著那加給我力量的，凡事都能做。(斐立比書4:12-13)
我發現，藉著倚靠聖靈的信心，我可以主動選擇喜樂。也必須從每次我的主動選擇中，那個堅固的老我才會崩解。因為我透過選擇神喜悅的為人處事，去面對我的周遭環境時。
我的生命才有轉化的可能。因為透過這些和謊言對抗的經驗，我才能脫去舊人，學習健康的生活方式。
我之所以會有這些感慨，是因為我的生命過的好痛苦，在我的內心深處，我知道我活的不快樂。不見得都是外在環境的關係。其實我的回應是讓自己憂愁的主要原因。
舉個例子來說，這次二嫂生小孩的事。其實我的心情很差。因為我的內心有個聲音是: 公婆會偏愛二嫂，因為她生小孩。我是不被重視的媳婦。隨後的反應是，我也不想回婆家以及去看寶寶。
因為我開始嫉妒二嫂。然後就這樣二個多月沒回婆家。而且在這段期間，我就在這樣的失落情緒中自我療傷。但當我回婆家後，其實我害怕他們不看重我或是催我趕快生的狀況都沒發生。她們依然是我過去認識的公婆。所以這次也是自己嚇自己。所以因為這件事，我反省了自己，也看到自己的確有這樣的生命問題。(因為害怕別人的拒絕，所以我會有退縮和隱藏自己的反應)。
我並不是不知道真理，但我是自卑又自大的人吧...所以其實我了解神的愛，但我總覺得不夠，那也是我選擇的。因為我選擇讓自己沒有信心，我選擇不相信神，我選擇讓自己繼續去控制我周遭的人事物。其實，那也是我的選擇。我的確是有罪的人，因為我選擇用受害者心態度日，這也是我的選擇。我選擇讓工作的忙碌剝奪我的喜樂。我的確是選擇活在謊言裡。而現在，我受夠了這樣的自己，因為我好痛苦。我希望，神可以讓我在祂的愛裡得著自由。目前的禱告是，希望最近辭職順利!
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