j890033174dts的部落格

經過了前兩星期在台南痛苦的短宣，我卻像重生地回到中壢。

因為就像浴火鳳凰，我沒倒下卻因 神的恩典我又重新找到一線曙光。

和媽媽的關係本來就膠著，她開刀後是每況愈下，直到鄰居事件的導火線，

我發現我越來越不能忍受她。而我一味地期待她改變，等不到我期待的神蹟，

我從討厭媽媽也順便討厭了神。

我從絕望地低谷:我跟小白說:我一生就這樣了，意思是我永遠脫離不了這個精神折磨，除非我媽掛掉。

我看不到神的慈愛，我心中充滿疑惑和不解。

但是，這次的回台南短宣，我知道我自己也有很多的問題，我不願意饒恕，我害怕饒恕，我不順服神。

我的心其實已經麻木不仁了，因為被這個問題纏住，我只能把有限地精力花在小白和妞寶，

其他的對我來說都是累贅，其實我已經覺得我被榨的很乾。

所以心中也充滿苦毒。

但是這次下去，上帝擦亮我的雙眼，祂讓我看到我的媽媽是如何的失格，如何的欺騙我，還有無視於我的痛苦和對她的憤怒。當我看到這些不刊的事實，

我心中的重擔減輕了，她從一個渾身是傷的可憐媽媽變成一個滿口胡言亂語的惡人。

我不願如此說她，但的確是存在的事實。

看清了，就可以畫界線了。

不過，神也很奇妙，祂知道我對媽媽的愛也深，所以我也才願意冒險寫饒恕信，其實一方面我想保護自己但我也想跟她和好。

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我知道為何我要受這些苦，因為苦難可以使我謙卑向神。並且磨塑我的性格。

而苦難本是人生的常態，每個人都有自己的重擔，而我卻因這個重擔埋怨神，討厭我的人生。實在是沒有智慧，的確是我自己太驕傲了。

我要跟神說:我真的從信主到現在，還是沒有百分之百的信靠神。我以為上了課，有了固定教會，還有小組，我已經進了我的義務，但我跟您真的沒有真實親密的關係。

因為我的基督徒生活是所謂的教會活動，當然有隻體的支持，但是在與您的關係中，卻大大失落了一塊。

我不該因為育兒兒找藉口不親近您，因為帶著小孩親近您更是我現在可以做的事。

面對我自己的軟弱和個性的缺點我是直接放空，也沒有多想改善。

原諒我沒有警醒地跟隨祢，的確我失了腳跌了跤。

我自己的私慾讓我焦點也不再與您，我想要的是讓您更多的祝福我，而不是專心地做和神心意的事。

我還是穿了舊人的衣裳，我的舊皮袋已經破裂不堪。

拜託天父爸爸原諒我這個孩子，再次地清潔我的心，

並引導我未來的腳步，使我謙卑向神，不要鬆懈自己的腳步，因為我是蠻容易找別的方法放鬆，

然後就離您越來越遠。也願祢給我力量完成饒恕信，盡到我該盡的責任。