最近在家，心情都不是很好，我不禁想著，去工作和賦閒在家，我都感到不快樂，what's wrong with me?
而且我發現我去教會服事，去安親班和晨禱，我也沒有很快樂，我真的不知道發生什麼事了?
現在的我，真的好像一艘擱淺的船，有一種脫離現實的荒謬感。
原本以為，暫時休息的我會很快樂，但事實是我只是少了工作壓力，但我還是尋不著快樂。
我想我可能不能依照感受生活了，因為我的感受一直在拉扯著我，進入更孤單的生活。
怎麼說呢?不管工作或不工作，我的感覺是不會放過我的，就如同我自己覺察的，從小到大我都在黑雲下長大，本來就是悶悶不樂地活著。
我不需要感覺快樂才可以活的有意義。
事實應該是，上帝希望我怎麼做，我學了那麼多的輔導課程，成長課程，我還這樣繼續自怨自艾，我真的是白活了。
真實的狀況:我是新造的人，這一次我也許做錯決定(離職)，我也許是擱淺的船，但那不是永遠的狀況，我願意航行時，神一定會帶領我，如同彩虹的應許。
我不該繼續用完美主義過生活，包括對自己和對別人的要求。
教會，團契不是我理想的樣子，工作和同事都讓我覺得失望，朋友讓我感到很疏離。這些都是我的感覺，卻不一定是讓我無法喜樂的原因。
我的生命問題就在於，我一定要感覺對了我才會快樂。但其實那就是一種幻象不是嗎?
但我知道的是，我真的對自己失望了，我不知道為何我做很多事情都做不好，我對未來的確也失去盼望，這個年紀的我，應該要活更有活力不是嗎?
記得前幾天，神給我一個意念，我應該去做會讓我開心的事，當我懂得讓自己開心，就是愛自己，神也喜悅這樣的事。
每件事目前都是不順我的意，包括我對 神其實也有很多的抱怨，因為我發現我這幾年的心理照顧給我的也沒讓我更成熟，
我反倒是越活越後退，我一樣生活沒目標，我一樣對媽媽的情緒沒轍，我還是那個我自己都不喜歡的我。
(不過這樣說也對自己不公道啦，因為沒在工作的九月，我的確很認真地照顧小白，火力全開地經營親密關係，也認真地趕快練習烘培)
我在想，我一直去追我父母的帳，失能家庭給我的傷害，這幾年的自我照顧也夠了，的確要心意更新而變化，也許我難以招架的原因是，
面對真實的自己，面對那些來來去去的怨恨，苦毒，我還沒建立一套屬神的方式回應。
我想我現在的階段就是，要有耐心地在災後重建，為何這樣說呢?因為上了Paul的課，我有一陣子靈特別清醒，但最近又很down,
其實我該想的是真的怎麼依靠神去更新我的意念，有一個實際的方法，就是將非神信念一條一條地寫下來，我才比較可以自我矯正，
而不是自己亂了陣腳，好像陷在自己情緒的漩渦，跳不出來。說我沒有成長也太過於嚴苛，因為我之前待業的時候更是消沉，簡直是廢柴。
但現在只是還在找方向目標，的確要對自己有耐性才是，腳步踏的穩，生活也才會過得踏實。加油!
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