暑假的第一天,就遇到鳥事,我不知道又踩到sally哪個地雷,她又開始想撇清關係,我想到她剛結婚時生我氣的那次,
也是類似的狀況,不過那次是我錯,這次我並不覺得我有錯。
我很難過,因為我只剩她一個朋友,我沒有其他的知心朋友,除了小白。
頓時我覺得被拋棄,很孤單。也許我也不該把全部的雞蛋放在她身上。
工作上,昨天學期末餐聚,我也覺得被忽略,也許在很多地方我都是存在感很低的人吧?
但是一旦真的被忽略,也真的不好受。
我真是受夠了這一切。我不會再回國小去了,我在那裏工作四年,校長不知道我叫什麼名字,她還真的有夠誇張。
昨晚想著是否離職補習班的事,也是輾轉難眠,我發現我還真的是心灰意冷。
現在朋友都要這樣撇清關係,還真的是又給我無情的一刀。
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紀錄於8//10台南家中
看到這篇文章,我的確是心疼我在職場以及在朋友關係所受的委屈。
奇怪的是,現在看來也沒那麼嚴重,是這樣的。上述文字看起來就是在受害者位置所陳述出的感覺。
事實是,不是因為別人沒注意或重視我,我就要感到難過。因為別人的眼光跟如何待我並不影響上帝造我的價值。
這才是上帝的真理。
舉個例子來說好了,上周回白河過父親節我洗完澡後要拿毛巾去浴室時,我竟然不小心撞倒了小皮蛋,這時他嚎啕大哭,全家都湧上來問他怎麼了,
當場沒有人責怪我,但是爸爸問我說他撞到哪裡,我說撞倒他時他的臉是朝下的,所以應該沒有撞到後腦勺。
結果我就悻悻然地回房間,但是我卻獨自在房裡哭了有半小時之久吧。
我的感受是原來小皮蛋比我更重要。所以滿腹的委屈和傷痛讓我哭腫了眼。
我知道沒有人罵我,可是我的感受告訴我,小皮蛋比較重要。隔天請全家去吃飯,然後爸爸指感謝弟弟和弟媳時,我也是覺得很不愉快。
但是我先壓抑在心裡。但下午我決定主動告訴爸爸我也有請客,爸爸才知道實情。
總之,我知道因為我從孩提時就經歷忽略,責罵和不適當的管教,所以我的自我形象很低。
就算成為基督徒後,至今我的自我形象還是很低。
連帶的結果是當別人做出不尊種我的行為時,我的內心非常痛苦,但是對方又不知道。
當然是狀況選擇是否表達,但是我真的是玻璃心。
所以這就應證了Debbie的教導:低落的自我接納會demand我的情緒和思考。
我的思考是:沒人喜歡我,沒人注意,重視我。 情緒是:被冒犯時馬上變成受害者。
所以理性的思考是,我並不完美,可是我還是可以喜愛自己,因為上帝定義我的價值!
說實在的,如果我不拋棄這個錯誤信念,我的情緒真的會像不定時炸彈,因為別人何時會冒犯我,我並不知道。
但我還是感謝我的感受啦,因為至少它吐露瞭我的非理性信念,這也是我未來需要去管理的方向。因為就像Debbie說的,從對方所陳述的感覺中,去了解對方的非理性信念。
然後才有機會用聖經真理去面質對方的非理性思考,進而輔導他/她正確地去感覺。